Σωτήρας Νίκος Φίλης: Βρήκε ισοδύναμα για τον ΕΝΦΙΑ!

Χαρείτε τον ΕΝΦΙΑ τώρα που μπορείτε γιατί σε λίγους μήνες δεν θα τον ξαναδείτε. Ο Αλέξης Τσίπρας εντυπωσιασμένος από τις επιδόσεις του Νίκου Φίλη στο Υπουργείο Παιδείας, αποφάσισε να του αναθέσει την αποστολή να βρει μερικές πενταροδεκάρες ακόμα για ισοδύναμα, προκειμένου να καταργηθεί ο ΕΝΦΙΑ. Ο ακάματος Φίλης δεν χρειάστηκε πάνω από τρία λεπτά για τα να βρει:
Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος
1. Το εθνικό φαγητό της χώρας παύει να είναι η φασολάδα και τη θέση της παίρνουν τα μακαρόνια, τα οποία με εντολή Καμμένου θα τα φτιάχνει μόνο η ΜΟΜΑ (ο Ακάκιος θα πάει δανεικός στη Ρόμα). Αν για ένα χρόνο όλοι οι Έλληνες τρώνε μόνο μακαρόνια (με κιμά, με σάλτσα, με τόνο, με τζατζίκι, με σανό κλπ) τότε το κράτος θα εξοικονομεί 5 δισ. Τα μισά θα πάνε αντί του ΕΝΦΙΑ και τα άλλα μισά στους γιατρούς γιατί θα ‘χουμε πάθει όλοι σκορβούτο (ενισχύει και το σύστημα υγείας ο Φίλης).

2. Οι μαθητές δεν θα πηγαίνουν με σχολικά στο σχολείο τους, αλλά με τα πόδια, με πατίνι ή με τα γαϊδούρια της Ύδρας τα οποία θα επιστρατευθούν στην Αθήνα. Τα σχολικά όλης της χώρας θα συγκεντρωθούν στη Θεσσαλονίκη και αφού μπουν το ένα πίσω από το άλλο σαν βαγόνια, θα λειτουργούν ως μετρό. Ελλείψει μετροπόντικα τις τρύπες στους σταθμούς θα ανοίξουν τα βομβαρδιστικά του Καμμένου τα οποία με δυο έξυπνες βόμβες (Μάρκο Νε, Λίνκαρ) θα κάνουν τα βουνά -νταμάρια. Τα έσοδα από το Σχολικό Μετρό Θεσσαλονίκης υπολογίζονται στα 6 δισ. ετησίως.
3. Κάθε Παρασκευή μεσημέρι , μετά την Μελέτη Περιβάλλοντος θα γίνεται στο σχολείο περιφορά δίσκου για την συγκέντρωση χρημάτων για το αριστερό παγκάρι του κράτους. Όποιο παιδάκι βάζει κάτω από δέκα ευρώ θα περνάει από κάστινγκ για τη νέα διαφήμιση του Πάνου Καμμένου. Όποιο κάνει το λάθος και δεν δώσει ούτε τον πυρετό του, θα μπαίνει το βράδυ, μαζί με την Τασία Χριστοδουλοπούλου στο τρενάκι του θανάτου. Και μαντέψτε ποιος θα είναι ο θάνατος που θα οδηγεί το τρενάκι.

4. Στα status της Έλενας Ακρίτα και του David Αβραμίδη θα μπει likeχρέωση. Ο ακόλουθος των δυο στο facebook με κάθε like που θα τους κάνει θα πληρώνει πάγιο 1 ευρώ+ΦΠΑ 23% με έξτρα επιβάρυνση ανάλογα με το status τους: Μελό+30 λεπτά. Ερωτικό: +50 λεπτά. Κακούργα κοινωνία: +60 λεπτά, «Γιώργος Αυτιάς» +70 ευρώ. Όσοι κάνουν και share θα πληρώνουν έκτακτη εισφορά 200 ευρώ, υπέρ της διάσωσης των Κρι Κρί (όχι των παγωτών) στην Κρήτη.
5. Άμεση κατάργηση της γυμναστικής, η οποία θα αντικατασταθεί από μαθήματα «Master Chef». Οι μαθητές για να περάσουν τη βάση θα πρέπει να μάθουν να φτιάχνουν σούσι με καραμελωμένο τζίντζερ και κοτόπουλο σοτέ με ξύσμα στρέζελ και βανίλια κροκάν, τα οποία θα δοκιμάζει ο ίδιος ο Υπουργός (μετά το δεκατιανό του).
Στη συνέχεια θα επιλέγει τους 23 καλύτερους που θα αποτελέσουν την Εθνική Master Chef (Junior) και θα τους βγάζει κίνηση στα κανάλια (Με απόφαση Παππά για να πάρει άδεια ένα κανάλι θα πρέπει να έχει τουλάχιστον 23 reality μαγειρικής) για να διαγωνιστούν. Οι νικητές των παιχνιδιών θα δίνουν τα χρήματα στον Φίλη και σε αντάλλαγμα θα παίρνουν για την επιβίωσή τους μια πυξίδα, μια σφεντόνα (για να κατεβάζουν ορτύκια και να τρώνε) και ένα φλασκί κονιάκ για να μην καταλάβουν κρύο στην τάξη.
πηγή