Πώς μοιάζει άραγε η σ3xουαλική απόρριψη σε μια σχέση;

 

Η απόρριψη για τους περισσότερους δεν αποτελεί ένα ευχάριστο θέμα, αφού από μικρή ηλικία έχουμε συνηθίσει να δεχόμαστε την αποδοχή και την αγάπη των οικείων μας. Έχουμε μάθει να ανήκουμε κάπου και να βιώνουμε την απόρριψη σαν τιμωρία κι όχι σαν φυσικό γεγονός. Κάπου είχα διαβάσει μάλιστα ότι ο άνθρωπος ανέκαθεν άνηκε σε αγέλες και γι’ αυτό μέχρι σήμερα εμείς χρειαζόμαστε την «αγέλη» μας ώστε να καταφέρουμε να έχουμε ισορροπία και ηρεμία. Το αίσθημα της αγάπης, της φιλίας και της αποδοχής κάνει τους ανθρώπους πιο δημιούργικους, ζωντανούς και χαρούμενους, ενώ απομακρύνει πολλές φορές από πάνω τους το βάρος και την αίσθηση και της ευθύνης που συνοδεύονται μερικές φορές με τη μοναξιά.


Το να μπορέσουμε να δεχτούμε και ν’ αποδεχτούμε την απόρριψη προδιαθέτει ψυχικό σθένος κι ανθεκτικότητα, πραγματική ενδοσκόπηση, ουσιαστική δουλειά με τον εαυτό μας και την προσωπικότητά μας. Τεχνικές αυτοβελτίωσης (όπως ο διαλογισμός) ή η ψυχοθεραπεία είναι μερικά πράγματα τα οποία μπορούν να μας βοηθήσουν ώστε να μάθουμε να δεχόμαστε σαν φυσική συνέπεια του γεγονότος ότι δεν μπορούμε ν’ αρέσουμε σ’ όλους. Είτε η ενέργεια κάποιου, είτε η χημεία που έχουμε μεταξύ μας, είτε κι η εμφάνισή του -ας είμαστε ειλικρινείς-, είναι απολύτως αποδεκτό να μην ταιριάζουμε με κάποιον και κάποια στιγμή ν απορρίψουμε και να απορριφθούμε.


Εκτός όμως από την ερωτική απόρριψη, υπάρχει κι ένα είδος απόρριψης μέσα στην ίδια τη σχέση, αυτό της σ3χουαλικής. Όταν λοιπόν δεχθούμε σ3χουαλική απόρριψη από το ταίρι μας, τα πράγματα γίνονται λίγο πιο περίπλοκα καθώς νιώθουμε άμεσα ανεπιθύμητοι, προβληματιζόμαστε, πιστεύουμε πως κάτι δεν πάει καλά, πως πέρασε η μπογιά μας ή πως υπάρχει άλλο πρόσωπο.

 Η αυτοπεποίθησή μας κλονίζεται για λίγο -μαζί με το νευρικό μας σύστημα- και στο μυαλό μας γυρνάνε περίεργες σκέψεις και σενάρια. Στην πραγματικότητα όμως, η καθημερινότητα, το άγχος, τα οικογενειακά προβλήματα, τα οικονομικά θέματα, η κούραση, οι ευθύνες, είναι οι κοινότερες αιτίες που οδηγούν στη μείωση της όρεξης για επαφή κι όχι κάποιο πρόβλημα που αφορά εξ ολοκλήρου στη σχέση δύο συντρόφων και την αγάπη που έχουν ο ένας για τον άλλον.

Η συχνότητα επίσης της «μη διαθεσιμότητας» επίσης παίζει πολύ σημαντικό ρόλο. Πριν τρελαθείς λοιπόν, πριν φτάσεις να ρίξεις το βάρος σε εσένα και πριν οδηγήσεις τη σχέση σας στον ψυχολόγο, η λύση είναι μία. Συζήτηση με αγάπη και κατανόηση, ακόμα κι αν είσαι εσύ ο ίδιος που δεν επιθυμείς τη σωματική ένωση με τον άνθρωπό σου. 

Αν δε νιώθεις την ανάγκη να έρθεις κοντά και να ενωθείς με αυτόν τον τόσο όμορφο και σημαντικό τρόπο, ίσως θα έπρεπε να σκεφτείς τι σε ταλαιπωρεί κι αν τελικά αυτή η απομάκρυνσή σου σχετίζεται με την ποιότητα της σχέσης σου.

Οπότε εάν είσαι εσύ αυτός που απορρίπτει, προσπάθησε να είσαι ειλικρινής πρώτα απ’ όλα με τον εαυτό σου κι έπειτα με τον άνθρωπο που έχεις επιλέξει να είναι δίπλα σου, ως προς τους λόγους που αυτό συμβαίνει. Δε χρειάζεται και δεν πρέπει να απολογηθείς, απλά να εξηγήσεις. Δώσε με επιχειρήματα, αγάπη και κατανόηση τις αιτίες που δεν αποζητάς την επαφή. Μην αφήσεις τον άνθρωπό σου σε μαύρα σκοτάδια κι αμφιβολίες, να του δημιουργούν ανασφάλειες.


Εάν πάλι είσαι αυτός που δέχτηκε την απόρριψη εξέφρασε όλα όσα σε προβληματίζουν. Συζήτησε ενδεχομένως για όλες τις ανασφάλειες που μπορεί να προκύπτουν απ’ αυτήν την κατάσταση και σκέψου τι θα σε έκανε να αισθανθείς καλύτερα χωρίς να παραβιάσεις τα όρια του άλλου ατόμου.

 Όσο άβολο και να σου φανεί στην αρχή, όσο και να αισθανθείς πως ίσως πιέσεις καταστάσεις, από το να βασανίζεις το μυαλουδάκι σου, καλύτερα να ρωτήσεις τι συμβαίνει. Γιατί μπορεί το ταίρι σου και να μην έχει καταλάβει τι συμβαίνει. Οι ανάγκες μας όμως σε μια σχέση συντροφικότητας, στοργής, αγάπης, κατανόησης, θαλπωρής δε σταματούν.

Ο σεβασμός, από την άλλη πλευρά, πρώτα από όλα στον εαυτό σου, στον άνθρωπό σου και στην επιλογή σου, είναι πολύ σημαντική. Όπως και να έχει, ο έρωτας είναι ένα πολύ όμορφο συναίσθημα, που σίγουρα χρειάζεται δύο για να απογειωθεί κι αν καμιά φορά τα θέλω των δύο δε συνάδουν, υπάρχουν κι άλλοι τρόποι τουλάχιστον να συμβαδίσουν.



Συντάκτης: Βασιλική Τσουρά
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γ.